09.05.2024 / Par Sally Das / Problèmes de couple

Partenaire infidèle: Partie 1 : Que faire ?

Votre partenaire vous a trompé(e) et vous souhaitez entamer une thérapie de couple? Ce motif de consultation est assez fréquent actuellement dans nos cabinets de consultations.

Différentes raisons expliquent l'infidélité commise par le partenaire, cela fait l'objet du second article: (Partenaire infidéle: partie 2: raisons de l'infidélité).

Le résultat est néanmoins le même: Que faire maintenant, connaissant cet événement traumatique. Rester avec le partenaire qui m'a trompé(e) ou le/la quitter? C'est rarement une décision simple à prendre. Il y a derrière le couple construit, le foyer, la famille: les enfants parfois, les éléments financiers (la maison, les prêts en commun) mais aussi parfois le professionnel (partenaires qui travaillent ensemble ou dans la même boîte, institution), la famille, belle-famille,... Bref, beaucoup d'éléments à prendre en compte au niveau pratico-pratique mais n'oublions pas le plus important: les sentiments et l'envie de rester avec l'autre ou non.

Je dirais que dans ce type de situations, vous avez vraiment deux voies possibles:

-) La première étant de vous dire que c'est une limite à ce qui est acceptable pour vous. Certain(e)s ne tolèrent pas l'infidélité, peu importe la raison invoquée, c'est un "red flag" direct et la réponse à cette infidélité sera la porte pour l'autre!

Dans ce cas de figure, la décision sera prise plus ou moins rapidement. Au niveau relationnel, il y aura un travail de reconstruction pour les deux partenaires: pour le partenaire trompé, il s'agira de guérir de cette infidélité, de retravailler la confiance autour du prochain partenaire et de faire le deuil de cette histoire. Pour le partenaire infidèle: il s'agira de comprendre pourquoi il/elle a commis l'infidélité, de comprendre ce geste. Cela peut permettre de retravailler sur ses besoins, ses envies, sur le partenaire attendu et de refaire le point sentimentalement.

-) La deuxième étant de rester avec votre partenaire. Pour ce cas de figure, cela mettra souvent du temps à "s'arranger". Le partenaire trompé a tendance à renvoyer les éléments d'infidélité à chaque dispute, à faire "déguster" à l'autre sa faute à toutes les sauces. Cet élément est gênant, pourquoi? Le partenaire qui a commis l'infidélité s'excuse, culpabilise et vous promet de ne plus recommencer. Que peut-il faire de plus? Vous prouvez que vous pouvez à nouveau lui faire/refaire confiance mais cela ne sera prouvable que dans le temps...Aucune gomme magique ne permet de revenir en arrière et d'effacer la douleur infligée. En acceptant de vivre à nouveau avec votre partenaire, vous lui envoyez le signal que vous allez essayer de vivre avec cet élément d'infidélité et de passer au-dessus, d'"accepter" la situation et de continuer à avancer ensemble. Régulièrement, dans mes consultations, j'entends le partenaire qui a été trompé charger constamment le partenaire infidèle, cela est contre productif. Si vous souhaitez rester avec votre partenaire, il est impératif de passer au-dessus de cet événement et de ne plus en parler pendant x mois. Certes, vous subissez l'infidélité de l'autre mais vous avez également un travail dans cette reconstruction de couple en digérant l'infidélité commise, même si ce n'est pas chose facile entendons-nous bien.

Un besoin de connaître les détails peut être demandé par le partenaire, ce qui choque parfois l'autre: "Je l'ai trompé et elle me demande les détails: où? comment? combien de fois? Est-ce du masochisme? Non, votre partenaire a besoin de comprendre et pour comprendre, il/elle aura peut-être besoin de connaître les détails les plus intimes de cette histoire. Un conseil: soyez transparent(e), il ne s'agit pas de cacher quoi que ce soit. De toute manière, toute cachoterie présente sera débusquée d'ici quelques temps car le partenaire trompé a l'art, tel un agent du FBI, de vous poser la question de manière différente pour voir si votre version corrobore la première. Inutile de mentir donc, je vous invite à la transparence totale afin que votre partenaire puisse essayer de reprendre confiance en vous et la confiance en votre parole est une première chose.

Un autre conseil que je pourrais vous donner est d'avouer l'infidélité par vous-même. Régulièrement, c'est le partenaire qui la découvre...par hasard ou non! Parfois, la personne a un sentiment d'insécurité ou sent que quelque chose ne va pas, cela provoque des comportements de vérification (lecture du portable, fouillage de poches, réseaux sociaux scrutés,...). En apprenant que vous l'avez trompé(e) sans que vous ayez pris le temps de lui dire, cela accentue le sentiment de trahison. Certes, vous ne dîtes peut-être rien par peur des conséquences mais ces conséquences, vous les subirez à un moment donné et elles risquent d'être pires. Cela me fait penser à un enfant qui ne montre pas son bulletin de peur d'être grondé et pour qui, les parents, via le professeur ou le bulletin envoyé, se rendent compte que l'enfant a menti et la punition est double dans ce cas.

L'important dans votre décision finale est de vous poser les questions suivantes: Les sentiments sont-ils toujours là? Ai-je envie de continuer ma vie avec lui/elle? Puis-je passer au-dessus de cette situation ? Puis-je accepter? Voir pardonner? 

Dans certaines situations, l'infidélité a permis de comprendre que des éléments du couple ne fonctionnaient plus et que le couple allait droit dans le mur. Pour certains, l'infidélité a sauvé le couple. Ne me faîtes pas dire ce que je n'ai pas dit et ne prenez pas l'infidélité comme un boost du couple ;-). Mais, en travaillant les éléments pertinents et problématiques du couple, cela a permis aux couples ayant vécu cette infidélité de continuer ensemble sur de meilleures bases.

Pour certains bien sûr, l'un ou l'autre n'a pas pu passer au-dessus de l'infidélité, même avec beaucoup d'efforts et cela s'est traduit par la fin du couple. 
Il n'y a pas de bonne ou de mauvaise décision, vous êtes seul(e) juge de ce que vous souhaitez et vous devez prendre cette décision en lien avec vos aspirations, vos valeurs et votre personne, sans influence aucune.