29.12.2023 / Par Marie Joe Kfoury / Problèmes de couple

De quels problèmes souffre votre couple ? Partie 1

Marie Joe Kfoury est thérapeute de couple à Auderghem (Bruxelles)

La vie n'est pas toujours un chemin facile, et vivre à deux peut ajouter une nouvelle couche de complexité.

Le malaise individuel a souvent des répercussions sur la dynamique du couple. D'autre part, la vie en couple peut être le catalyseur de conflits, créant des désaccords et des dissonances dans le cœur et l'esprit des partenaires.

La liste des problèmes potentiels est vaste, voire très vaste. Voici quelques exemples :

Difficultés de communication, agressivité, problèmes de dialogue

Un couple repose essentiellement sur sa capacité à communiquer et à partager ses pensées et ses émotions. Ainsi, lorsque la communication devient difficile, violente, problématique, voire impossible, le couple est mis à l'épreuve.

Il peut arriver que l'un ou les deux partenaires ne trouvent plus d'intérêt à échanger ou que leurs échanges deviennent souvent conflictuels, inappropriés, désagréables à vivre.

D'un autre côté, l'un ou les deux partenaires peuvent avoir tellement de choses à dire, ressentir un poids émotionnel écrasant, ou être submergés par des pensées envahissantes, ce qui rend également la communication quotidienne insupportable, malaisée, inconfortable.

Des malentendus, des silences, des disputes, des accrochages, des réactions explosives, des reproches tels que "tu t'emportes pour un rien" ou "pourquoi t'énerves-tu ?", ainsi que des commentaires sur le ton employé, peuvent se multiplier. Lorsque les disputes deviennent fréquentes et que la communication est rompue, il existe deux solutions : mettre fin à la relation ou travailler sur la qualité de la communication.

Manque d'écoute

"Qu'as-tu dit?"

"Rien, laisse tomber."

Le manque d'écoute, tant envers l'autre qu'envers soi-même, est souvent lié aux problèmes de communication et peut être une source de conflits dans le couple. Les points de vue des partenaires peuvent sembler étrangers l'un à l'autre, créant des sentiments de négligence et d'incompréhension.

Solution

Lorsque nous sommes submergés par nos émotions et nos pensées, il peut être difficile de comprendre notre partenaire, et nos discussions peuvent conduire à des interprétations différentes d'un événement partagé. En thérapie de couple, nous créons un espace où chaque partenaire peut exprimer ses pensées et ses sentiments tout en cherchant à comprendre l'autre. Parfois, en thérapie de couple, je demande à chaque partenaire de reformuler ce que l'autre vient de dire. Cela encourage la communication et la curiosité mutuelle. Cette simple question s'avère souvent très utile pour repérer les malentendus et permettre à chacun de s'exprimer plus clairement.

Gestion des désaccords

Chez certains couples, les désaccords font partie du quotidien, et ils savent comment les résoudre. Ils privilégient le dialogue, l'entraide, la tolérance, la négociation et la recherche de compromis.

Dans d'autres cas, une remarque malheureuse lors d'un dîner peut déclencher une dispute majeure, ou une blague inopportune peut provoquer un déluge de larmes, précédé par une tempête de soupirs et suivi par une cascade de reproches.

Dans un scénario différent, l'un ou les deux partenaires peuvent consciencieusement se concentrer sur des distractions comme inspecter leurs ongles, se repoudrer le nez, suivre la météo à la télévision ou débattre sur la pluie de ce matin ("c'était la pluie la plus insignifiante du siècle, tu te rends compte ?").

Solution

La curiosité envers soi-même et envers son partenaire joue un rôle essentiel. Parfois, nous présumons que notre partenaire est en colère contre nous et que notre relation est en péril, alors que leur mécontentement peut être lié à autre chose, comme une inquiétude ou une incertitude personnelle.

Lorsque nous répondons par un "laisse tomber" ou en détournant notre attention vers d'autres sujets, nous transmettons le message que nous sommes fatigués d'expliquer ou de montrer quelque chose, et que nous pensons que notre partenaire ne comprend pas. Dans ce contexte, il est important d'explorer ces pensées et sentiments. Pourquoi se sentent-ils seuls, incompris ou non aimés ? Quelles sont les origines de ces sentiments ? En ouvrant un tel chemin de curiosité et d'ouverture envers l'autre, les tensions diminuent.

Dans une approche centrée sur la personne en thérapie, l'attitude du thérapeute doit être empreinte d'empathie, de curiosité, d'authenticité et d'acceptation inconditionnelle. Ces attitudes, si elles sont adoptées dans n'importe quelle relation, peuvent favoriser une meilleure compréhension mutuelle. L'empathie ne signifie pas ignorer nos propres besoins, mais plutôt être authentique tout en comprenant les besoins de l'autre. Le thérapeute, grâce à son attitude, peut contribuer à créer un climat favorable pour le couple, favorisant ainsi l'équilibre au sein de leur relation.

Manque de confiance dans la relation

L'infidélité, même une simple tentation ou un regard suggestif, peut ébranler la confiance au sein d'un couple. Des malentendus, des jalousies et des rancœurs peuvent naître de nombreuses interactions au sein de la relation.

Se remettre d'une infidélité peut être une tâche ardue pour un couple. La confiance brisée peut sembler irréparable. Cependant, une aide professionnelle, sous forme de thérapie, peut aider à guider la guérison, à reconstruire la confiance et à reconnecter les partenaires.

Solution

L'infidélité peut être vue comme une forme de communication. Lorsqu'une personne est infidèle, elle exprime quelque chose, même si cela se fait de manière indirecte et destructrice. Cela ne justifie en aucun cas l'infidélité, car elle provoque de la douleur et brise la confiance. Cependant, il est essentiel de comprendre ce qui se cache derrière cet acte.

Est-ce que l'infidélité est une manière pour la personne de signifier qu'il y a un problème non résolu dans la relation ? Souvent, lorsque la communication dans le couple est rompue, les individus peuvent se sentir incapables d'exprimer leurs besoins, leurs frustrations ou leurs insatisfactions de manière saine. L'infidélité peut être une tentative maladroite de faire comprendre à l'autre que quelque chose ne va pas, même si cela se fait de manière destructrice.

Il est donc essentiel d'explorer en profondeur les problèmes sous-jacents de la relation, de rétablir une communication ouverte et honnête, et de travailler ensemble pour reconstruire la confiance, plutôt que de recourir à l'infidélité pour exprimer son malaise. La thérapie de couple peut être d'une grande aide pour aborder ces problèmes et offrir un espace où les partenaires peuvent s'exprimer.

Divergences de valeurs et d'objectifs

Au sein de certains couples, des divergences profondes en termes de valeurs, de croyances, de priorités dans la vie ou de projets pour l'avenir peuvent se manifester.

Madame aspire à une vie paisible, tandis que monsieur recherche l'excitation. Il pratique une foi chrétienne fervente, tandis qu'elle a perdu sa croyance. Ses ambitions la portent vers la direction d'une agence bancaire à Bruxelles, tandis qu'il fait face à une période de chômage après un licenciement injuste. Ils se trouvent en désaccord sur l'avenir de la Belgique et ont des opinions politiques divergentes en vue des prochaines élections.

De nombreuses sources de désaccords peuvent surgir concernant les idéologies, les croyances, les priorités personnelles et professionnelles, ainsi que les perspectives d'avenir. La question centrale réside dans la possibilité de vivre ensemble malgré ces divergences d'opinion. Comment les accommoder ? Est-il envisageable d'en faire une force et de fonder une vie de couple sur la tolérance et le respect du droit à la différence ?

Les divergences de valeurs et d'objectifs peuvent être un problème fondamental au sein d'un couple. Nos valeurs et nos croyances sont une partie intégrante de notre identité, et lorsqu'une personne adopte des positions radicalement différentes des nôtres, cela peut engendrer un climat de tension au sein du couple. La question à se poser est de savoir si ces positions ont été exprimées auparavant. Si ce n'est pas le cas, qu'est-ce qui a conduit à dissimuler une partie de notre identité à l'autre ? Si oui, qu'est-ce qui a déclenché ces tensions actuelles ? Souvent, les réponses à ces questions marquent le premier pas vers une résolution plus approfondie.

Problèmes d'argent

L'un manque d'argent, tandis que l'autre en a en abondance. L'une gagne, l'autre perd. L'un dépense, l'autre épargne. L'un hérite d'une somme importante, tandis que l'autre se débat avec des ambivalences : comment rétablir l'équilibre financier, à la fois matériel et psychologique, dans la dynamique financière personnelle et conjugale ?

Les désaccords concernant la gestion de l'argent, les dépenses et les priorités financières peuvent engendrer de fortes tensions, même au sein des couples les plus solides, au point de les fissurer ou de les détruire.

La manière dont nous abordons la gestion financière peut créer une dynamique de pouvoir au sein du couple, susceptible de générer des conflits. Il est essentiel d'explorer les émotions de chaque personne liées à cette dynamique de pouvoir.

La manière dont un couple gère son argent peut révéler de nombreuses choses sur la nature de sa relation. Par exemple, si l'un des partenaires prend systématiquement le contrôle des décisions financières et exerce une emprise financière sur l'autre, cela peut entraîner un déséquilibre malsain du pouvoir. Cette situation peut engendrer des conflits liés à la prise de décision, à la liberté financière ou même à la confiance au sein du couple.

Il se peut que l'un des partenaires se sente négligé ou impuissant, tandis que l'autre peut ressentir une pression excessive pour prendre en charge les finances. Il est souvent surprenant de constater que les couples viennent chercher une solution à un problème financier spécifique et finissent par révéler de nombreux autres problèmes au-delà de la simple question financière.

Problèmes d'intimité physique ou émotionnelle

Tout semblait parfait au début, mais avec le temps, les étoiles se sont éteintes. Au lit, les désaccords ont toujours été prédominants. Émotionnellement, "nous ne sommes jamais sur la même longueur d'onde : si je suis joyeux(se), elle est triste, si elle veut faire la fête, je suis en colère."

Que ce soit au niveau de la connexion émotionnelle, de l'érotisme et de l'intimité sexuelle, ou simplement de la tendresse, la diminution ou l'absence de désir ou de plaisir émotionnel laissent des marques profondes au sein du couple.

Il peut y avoir une diminution ou une absence d'intimité, que ce soit sur le plan émotionnel (partage, connexion) ou physique (relations sexuelles, affection).

Ces problèmes sont souvent enracinés dans les expériences de l'enfance ou dans les différences de styles d'attachement, c'est-à-dire la manière dont chaque partenaire exprime et reçoit l'amour. Cette discordance peut créer une disharmonie difficile à vivre.

Il est essentiel de cultiver la curiosité. Parfois, au cours d'une séance de thérapie de couple, il peut être pertinent de poser les questions suivantes : Comment percevez-vous l'amour en général ? Et comment le percevez-vous au sein de votre relation ? Cela permet d'explorer de manière approfondie la perception de l'amour par chaque partenaire, à la fois dans un contexte général et spécifique à leur relation.

Gestion du temps

Le temps file, toujours en mouvement, vivant dans l'urgence, dévorant chaque instant, courant à perdre haleine, dormant trop peu, noyé(e) sous un emploi du temps surchargé, au bord de l'épuisement.

Ou alors, le temps s'écoule trop lentement, une sensation d'inertie, un vide pesant, une immobilité paralysante, incapable de s'ancrer dans le présent.

Ou encore, il y a trop peu de temps pour soi, submergé(e) par les responsabilités familiales, subissant la pression de l'autre, débordé(e) par les enfants. Trop de temps passé ensemble ou pas assez.

La question du temps se pose de manière persistante au sein de nombreux couples. Comment trouver l'équilibre temporel nécessaire pour chaque aspect de la vie : le couple, la famille, le travail, les loisirs, le repos ? Combien de temps passera-t-on ensemble et séparément ?

Gestion du stress

Débordé(e) par les dossiers au travail, remis en question dans sa carrière, ou désespéré(e) à cause de problèmes de santé récurrents ; en conflit avec son supérieur, en désaccord avec son enfant, préoccupé(e) par la maladie de son parent... Le stress qui accable l'un des partenaires finit par envahir l'autre, se propageant comme un conquérant prenant place au milieu du salon ou de la chambre à coucher.

Lorsque l'anxiété submerge l'un des deux, elle menace la stabilité du couple. Dans de tels moments, la gestion du stress devient cruciale !

Tous traversent des périodes difficiles dans la vie, car c'est une réalité inhérente à l'existence. Parfois, nous dépassons nos limites et avons tendance à blâmer notre partenaire, nous sentant coincés dans un état émotionnel, convaincus que nous ne pouvons pas résoudre le problème. La vie peut être exigeante, et il est facile de s'enfermer, même au sein de la relation de couple. Lorsque je constate, en tant que thérapeute de couple, qu'une personne pourrait bénéficier d'une thérapie individuelle, je la recommande. Nous pouvons également accorder du temps individuel à chacun afin de favoriser un équilibre dans notre approche thérapeutique, permettant ainsi aux deux partenaires de disposer d'un espace équitable. Une phrase que j'apprécie particulièrement dans ce contexte est la suivante : "Je ne peux rien faire pour toi sauf travailler sur moi-même… tu ne peux rien faire pour moi sauf travailler sur toi-même !" Cette phrase reflète l'idée que chaque individu a le pouvoir de contribuer à sa propre croissance personnelle, et cette croissance personnelle se répercutera positivement sur la relation.

Sous l'emprise du temps et du stress, la communication s'effrite, et il peut sembler difficile de prendre le temps de comprendre ce qui se passe. La pression du temps nous submerge. En tant que thérapeute de couple, je constate que le simple fait que les deux partenaires se rendent à la thérapie démontre que le problème central réside souvent dans les attentes non exprimées et les non-dits qui étouffent la relation, bien plus que dans la gestion du temps en elle-même.

Routine, monotonie, ennui

Au départ, c'est la magie. Une étoile filante apparaît comme un bijou au coin de l'œil. La découverte du monde intérieur et physique de l'autre suscite un sentiment d'émerveillement. Nous en savons peu, mais nous complétons les blancs avec des rêves et des fantasmes.

Ensuite, c'est l'épanouissement, son bonheur, sa tranquillité.

Puis, vient l'ennui. Tu as déjà tout dit. Les histoires drôles ou tristes, les tragédies et les anecdotes, tu les as déjà racontées mille fois.

La monotonie, la routine et l'immobilisme s'installent.

Tu veux boire quoi ?

Comme d'habitude.

Claude François ?

Non. Juste comme d'habitude.

L'absence de nouveauté, de surprise et d'excitation peut finir par étouffer la relation. Cependant, en revanche, la routine a aussi son importance. Elle crée une structure prévisible, un sentiment d'anticipation et de familiarité, un rythme rassurant qui apporte une stabilité nécessaire.

La différence entre la routine et les rituels réside dans le fait que les rituels génèrent de l'excitation, tandis que la routine crée de la familiarité. Les rituels élèvent notre relation en créant une expérience spéciale, tandis que la routine nous ancre dans le quotidien. Par exemple, se brosser les dents avec son partenaire chaque soir est une routine, mais laisser un petit mot doux sur la brosse à dents de son partenaire peut devenir un rituel.

Dans ce contexte, il peut être bénéfique d'explorer la possibilité d'introduire des rituels dans la vie quotidienne du couple. Cela peut ouvrir un espace de discussion où chaque partenaire peut partager ce qui les rend enthousiastes et spéciaux. C'est aussi un moyen de mieux comprendre son partenaire et de renforcer la connexion entre les deux.

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